mardi 05 - 05:32

Je me suis brusquement reveillee quelques heure plus tot. Me suis plantee devant le pc pour m'occuper. Et suis miraculeusement tombee sur des pages en caches sur google, contenant 4 mois de posts de l'annee derniere. Je n'esperais meme plus les revoir un jour. J'ai donc passee le reste de la nuit a les arranger un peu. Ca me touche etrangement de relire certaines choses que j'ai pu ecrire, parfois douloureuses mais attrocement vraies.

J'ai aussi un peu arrange mes liens, remit les blahblah en service et rajoute quelques machins.

Mon insomnie me remercie infiniement de l'avoir occupee et me souhaite une bonne journee dans le coltar...

dimanche 03 - 02:05

Je ne sais vraiment plus quoi en penser. Suis-je si a plaindre que ca que tout le monde s'acharne a vouloir sans cesse me caser avec le premier venu ? Une aventure sans lendemain vaut-elle mieux que rien finalement ? Parce que si tel est le cas, je choppe le premier abruti venu et on en parle plus ! Non mais serieusement, c'est mal de ne pas aimer le sexe sans amour ? Parce que excusez moi mais, je trouve ca laid. Et relativement frustrant. Ca ne m'apporte rien que des emmerdes. Des soirees nules ou on a generalement rien a se dire en dehors des moments ou l'on fait l'amour. Et forcement, au moment ou, tient, finalement, on en voudrait un peu plus, y'a plus personne. Et puis je suis pas du genre j'mensers/je jette/j'oublie. Ce serait trop simple tient...
Je veux de la tendresse, de la complicite, de l'amour bordel ! J'ai un peu l'impression de demander la lune des fois. Pourtant, tous les jours autour de moi, je vois des gens heureux d'etre ensemble plus de quelques nuits. Pourquoi j'y aurais pas droit moi ? Pourquoi je devrais me contenter d'une passade ridicule ? Non, je ne suis pas difficile. Seulement voila, moi les types qui ont la trouille d'assumer une relation, ca m'agace. Et non, je ne cherche pas l'homme de ma vie. Tout ce que je demande, c'est ces petites choses anodines mais tellement agreables. Les bisous dans le cou, les mots doux au creu de l'oreille, les calins tout tendres. Tout ce que t'as pas avec des types d'un soir.
Si seulement il etait la, avec lui je pourrais l'avoir tout ca. Si je continue a avoir des pensees pareilles, je vais pas avancer bien loin. Se resigner. Ranger sa frustration dans un coin et perdre la cle. J'ai envie qu'il soit la. Voir les choses en face et s'avouer que rien ne sera jamais. D'un baiser brulant qui me devorerais les levres. Se faire entendre raison. De lui caresser doucement la nuque. Se dire que finalement c'est peut-etre pas par hasard s'il est si loin. Si ca se trouve, ca collerais pas du tout entre nous. Le laisser m'enlacer tout contre lui. Oui, peut-etre qu'il n'y aurait pas autant de complicite que maintenant. Je suis certaine du contraire.
Alors, l'envie ou la raison ? Je vais pas me poser eternellement la meme question tout de meme...si ? La poisse...